85 Frases para MSN - Twitter - Orkut - Facebook#2

Quando eu nasci o médico pegou nas minhas pernas e disse: "Sinto muito, mas esse bicho aqui comeu seu filho!"

O mundo não precisa de mais um idiota falando mal de alguma coisa, faça algo de legal por alguém hoje.

Se o Ronaldo pudesse escolher qual animal seria, com certeza escolheria o leão, pois assim poderia comer veado e não ser zoado.

Fui na cartomante ela me disse que em 2011 acontecerá uma tragédia comigo. Eu perguntei: "Vou morrer?" Ela disse: "Pior, você vai se casar!"

Quando te dói olhar para trás e te dá medo olhar adiante, mira para a esquerda ou a direita e ali estarei, ao teu lado.

O salário mínimo nunca será o ideal, porque ele é o mínimo. Lula

Não sei o que está acontecendo comigo, ainda há comida em meu prato e eu não estou com fome.Homer Simpson

Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor!

Meu intestino é igual o relógio do Ben 10: saia cada monstro sinistro!

Feito um balanço de 2010, os lucros serão divididos igualmente entre eu e minha pessoa, e o restante será meu...

Não quero ser sua escolha, quer ser sua única opção. Esse Jogo é Para Três

Meu pinto morreu, minhas bolas estão de luto, me empresta seu buraco pra enterrar o meu defunto?

Malandro é o chocolate, que nem precisa ser duro pra satisfazer as mulheres.

A biografia digital do Niemeyer vai vir em um HD externo de 500GB.

Malandro é o Harry Potter, que só pega bruxa e continua bem na fita.

Definitivamente... tirem o computador de perto de mim enquanto estou bebendo... mas, enquanto ele está aqui: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.

Ei gatinha, você não é sal mas aumenta a minha pressão.

Eu não sou o Silvio Santos, mas tenho o pinto de ouro que vale mais do que dinheiro.

Vou dormir, porque ninguém é de ferro... exceto o Homem de Ferro.

Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.

É da natureza humana ser livre e não importa por quanto tempo tente ser bonzinho, é impossível controlar uma garota má. 

Não sou muito bom pra dançar, mas na horizontal eu me garanto.

Gosto tanto de você, que se você fosse homem eu seria gay!

Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Não significa que eu entendo, não significa que eu concorde, não significa nem que estou ouvindo! 

Sei que é cedo para mandar felicidades, mas como conheço muitas garotas bacanas, tenho que começar antes do tempo pelas sem sal.

Papel Higiênico Foice do Além - Rasga até a alma!

"Minha mãe sempre fala: "Tenha grandes sonhos!" Mas todo dia ela atrapalha o meu: "Vai trabalhar vagabundo, tá na hora!"

Eu não sou o Silvio Santos, mas vou comer você dançando e rodando!

Eu não sou o Silvio Santos, mas vou comer você em Ritmo de Festa!

Falei com minha sogra que apesar de nossas desavenças, eu admiro a responsabilidade dela, pois tudo de ruim que acontece na minha vida ela é responsável.

Um otimista fica acordado até meia-noite para ver a entrada do ano novo. Um pessimista fica acordado para ter a certeza de que o ano velho se foi. 

Deus, eu sei que a gente não fala muito, mais é por minha causa que as mulheres gritam o seu nome.How I Met Your Mother

Minha mãe é tão má que, lá em casa quem come carne é o cachorro. O osso eu divido com meus irmãos!

Minha bunda é linda, mas só fala merda!

Quando uma mulher não aparenta, o coração sofre. 

Minha vida é uma chatice, só como minha mulher e as amigas dela.

A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer.

A miséria está acabando, todo ano morre um pouco com as enchentes.

Procure a verdade, não se limite a argumentos que aparentemente comprovam a sua atual convicção.

Para uma pessoa ser espiritual, as suas decisões devem estar em constante harmonia com seus principais objetivos.

Existe um argumento masculino grosseiramente verdadeiro que me faz evitar a traição: Depois que você goza, toda mulher é igual, só restam duas personalidades deitadas em uma cama.

Para ser diferente basta ter um ponto de vista realista.

Se o sexo não tem orgasmos como você sabe que acabou? Dois Homens e Meio

Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!

Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.

Domingo é aquele dia que você só vai dar valor quando chega segunda-feira.

Um grande erro que uma pessoa ingrata comete é esquecer que um dia poderá precisar de você novamente.

Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...

Moça, que tal começar 2011 ganhando 50 reais facinho facinho?

O Joãozinho anda estudando química para ver se rola uma com a professora.

Como saber a diferença tragédia e desgraça? Tragédia é quando uma onda gigante vem e leva sua sogra, desgraça é quando o mar devolve.

Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

Quando eu crescer quero ser igual um container... e viajar pelo mundo todo!

Não se pode criar uma sociedade evolutiva com uma mente primitiva!

Todo mundo é especial... Que é outro jeito de dizer que ninguém no mundo é. 

Medo leva a raiva, raiva ao ódio leva. Ódio, leva ao sofrimento.

Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.

Meu tio disse pra mulher dele: vou me separar de você e arrumar uma novinha, porque mais vale dividir filé do que comer pelanca sozinho.

Brasília: não sei se eu rio ou se córrego.

Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!

Nunca deixe para amanhã o que pode ser feito hoje! Mas o que mesmo eu ia fazer? Me esqueci... Ah, amanhã eu faço!

Odeio gente indecisa. Quer dizer, até curto um pouco. Na real gosto muito.

Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!

Todos os dia eu brinco de Power Rangers no banheiro: 5 Rangers contra 1 monstro feroz!

Gosto tanto de transar, que quando estou com vontade saio dando pra geral... inclusive pro meu marido!

Chamei o meu marido de corno, ele não gostou e brigou comigo... todo mundo chama, achei que pudesse também!

Meu marido errou meu nome bem naquela hora... me chamou de Tonzão!

Minha vizinha me abraçou dizendo que estava em clima natalino, eu percebi... quando ela chegou ficou um cheirinho de bacalhau no ar!

A diferença entre homossexual e viado é que homossexual é o seu filho, viado é o do vizinho!

Cabeleireiro 7 Pombos - Cada corte uma cagada!

Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?

Felizes são os esquecidos, pois eles tiram o melhor proveito dos seus equívocos. Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças.

O objetivo mais alto do artista consiste em exprimir na fisionomia e nos movimentos do corpo as paixões da alma.

Amigo não é aquele que diz sim a tudo, mas sim aquele que sabe dizer não na hora exata.

Você tem três opções: ou fica comigo, ou eu fico com você, ou nós ficamos juntos.

Posso te falar uma coisa do fundo do meu coração? Pode? Válvula mitral.

Enquanto a mulher planta o amendoim, o homem já tem que chegar com a paçoca na mão!

Político honesto é igual mulher virgem: está em falta no mercado.

Faroeste Caboclo musicão... literalmente!

Eu prefiro Bombril, ao Bob Esponja.

Respeito é bom e eu gosto. Só entro em cabaré quem tem a placa "Ambiente Familiar".

Se eu me afogar na tua beleza tenho direito a respiração boca a boca?

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