26 coisas de pobre

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?

Pois relaciono aqui 26 delas... Se você souber alguma outra, mande nos comentários.

 

Chamar o namorado de "Môôôôôôôô"  

A desorientada muge feito vaca e o coitado tem que fingir que está gostando, senão leva porrada... É mesmo coisa de mulher... Mulher pobre!!!

Henê

É uma gosma preta e fedorenta que as faveladas usam para (tentar) transformar arame farpado em cabelo. Ao perambular por uma "comunidade" em um sábado de manhâ você testemunhará dezenas de coitadas em cenas patéticas, usando esse troco na esperança de se livrarem dos "toinhoinhois". O que óbviamente inútil, pois cabelo ruim tá no DNA.

Shortinho com top

Esse é o “uniforme” oficial de toda piriguete. Quando está calor, ela usa uma toalhinha ensebada para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se estiver frio, fudeu, sente frio, pois fudido não tem casaco. Esse modelito "mamãe perdi meu cabaço faz tempo" arrasa em qualquer evento … De pobre!!!!!!!!

Carro velho com som tunado

O escroto passa 8 meses consumindo pão com banana e água da bica no almoço e jantar pra economizar e fazer essa merda na bosta de um carro caindo aos pedaços. Se você mora perto de alguma criatura deste naipe, aqui vai meu conselho: MUDE-SE.

Feijão em pote de sorvete

É uma asqueirosa mania de toda dona-de-casa pobre. Juntar potes plásticos para guardar restos de comida que acabam azedando na geladeira. A favelada reaproveita potes de sorvete, de doriana, de exame de fezes, etc. O foda é você pegar um pote de kibom no congelador e descobrir que, dentro, tem feijão em avançado processo de decomposição... Eca!

Bolo Plus Vita!

Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita ou pullman com fósforo espetado. Normalmente vem acompanhado de água mesmo. Mas às vezes tem guaraná dolly ou tobi. Um miserê só... Se você for convidado para uma festa dessas, diga que é o dia de espremer espinhas ou dar banho no cachorro. Recuse. É um evento deprimente até pra você, pobre!

Ir a uma festa de aniversário sem presente

Entenda de uma vez por todas, criatura desorientada: abraço não é presente. Quando alguém te convida para uma festa de aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão se lixando, cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, não tem um puto no bolso, dê uma desculpa educada e recuse o convite.

Unha grande no dedo "mindinho"

Pra que diabos serve isso, não sei. Mas sei que pobre adora. Principalmente cobradores de ônibus. Deve ser pra coçar as hemorróidas, que depois de 8 horas de trabalho, o cara sentado, um calorão do caramba no busão, o cu fica purulento e inchado como uma couve flôr

 

Viagra de camelô

Comprar um "Filagra" fabricado na Índia, no camelô, por 2 'merréis' e achar que o pau vai ficar duro? Além de pobre e brocha, tambem é burro! Comprar um remédio fabricado em um país miserável, fedorento, onde a população morre à míngua, faminta, enquanto as vacas (milhões de vacas) passeiam tranquilamente e cagam pelas ruas deixando tudo mais fedorento ainda, é caso pra emascular.

Tirar cera do ouvido com tampa de caneta bic

Todo pobre adora enfiar a tampa da caneta bic no ouvido... E arrebentar os tímpanos... Depois fica surdo e não sabe o porquê. Devia experimentar enfiar um tubo de desodorante na bunda. Faz bem menos estrago e se o pobre for viado, vai gostar.

Calotas

O pobre vai no "carrefú" compra um jogo de calotas da promoção por R$ 13,95. Coloca no "chevelho" e diz pra todo mundo que colocou rodas de "magrinéso.

Leite de Rosas

A mulherada da favela comunidade adora esse troço. Elas passam no suvaco pra tirar o cecê. Óbviamente é inútil, pois enhaca de pobre não sai nem com ácido muriático.

Wild Musk Coty

Tal como o Leite de Rosas, é sucesso de vendas entre os pobres, com um sério agravante: Os homens também usam essa nojeira. Num país como o Brasil, onde a temperatura média é um calorão da porra, o almíscar adocicado e enjoativo do desodorante se mistura com a enhaca da suvaqueira, gerando um odor de urubu em decomposição. Se você convive diariamente com algum pobre que usa esse abominável produto, você é uma criatura digna de misericórdia.

Foto com fundo de tijolo

Pobre que se preze tem que ter o muro ou a casa sem rebocar, pois o chic da parada é o fundo de TIJOLO. O que é uma imagem sensual de uma gatinha pobre sem um fundo de tijolo para dar aquele ar piriguete ? Nada! Sem fundo de tijolo não rola. Quanto mais estiloso o fundo com tijolos, mais ibope ela vai ter com a moçada do bairro. Essa ai arrasou pois ela foi bem mais criativa, look na "escada e no porta-sabonete" que tem do lado. Não é o máximo???

Sacolé

É um sucesso entre a pivetada favelada. No verão, vende feito pão quente. É nada mais, nada menos que Ki-suco ou outra porcaria similar em pó, misturada com água da bica e congelada em um saquinho 'prástico'. A higiene no preparo é zero. É uma coisa boa, pois as tênias, salmonelas, bactérias e pedacinhos de baratas esmigalhadas vão de brinde.

Sanduba de Churrasco Grego

Esta nojeira é sucesso entre "os mano" das quebradas e periferia. Sebo, pelanca, gordura e pele (partes que os acougueiros vendiam para fábricas de sabão), são os ingredientes desta abominável iguaria encontrada em carrocinhas e vendida por 1 mísero real. É satisfação e diarréia garantidas!

"Com certeza..."

O bordão criado por Leda Nage para encerrar seu talk show diário, Sem Censura, caiu nas graças dos favelados e se incrustrou como um câncer ao vocabulário de uma forma sem precedentes na história da língua portuguesa. Praticamente todas as frases começam ou terminam com o nauseabundo "com certeza". Assistir a programas 'mondo cane' do tipo Alerta Geral e Datena é um exercício de paciência e auto controle dignos de Dalai Lama pois a expressão é repetida umas 387 vezes pela rafaméia que é entrevistada.

Pizza cortada "à francesa"

Pobre é mesmo uma tristeza... Quando pede pizza, é sempre às terças feiras, pra aproveitar a promoção 'compre uma e leve duas'. Com direito a refri dois litros dolly guaraná. Mas o pior é que o pobre ainda pede pro coitado da pizzaiolo cortar cada pizza "à francesa" em 287 pedaços, para que todos os 8 filhos bixiguentos e seus 32 amiguinhos favelados possam comer sem precisar usar talheres, pois no barraco só tem duas colheres e uma faca cega.

Promoção de motel

Não tem pobre que resista a uma promoção de motel. Como todo mundo sabe, pobre adora fuder e se reproduzir como ratos. Então existe melhor lugar pra fazer isso que não um motel? Numa cama de verdade, lençóis limpos, xampu e creme rinse grátis e chuveiro com água quente. Ainda mais na promoção de 13 pilas por duas horas, parcelada em 6 vezes sem juros... Uhuuu! Demorô!!! Dá pra fuder quatro vezes e embarrigar a mulher do 7º filho.

Calcinha bege

Além de pobre é broxante. Não tem paudurescência que resista nem viagra que dê jeito. As mulheres que usam essa nojeira, são, coincidentemente, as mesmas que reclamam da quantidade de viados que existe no mundo.

Reaproveitar os pedacinhos de sabonete

Pobre adora isso. Ele vai grudando todos os restos de sabonete pra fazer um novo. Depois de meses juntando, ele tem uma bola de cerca de 200g que mais parece um cocô (e tem cheiro de cocô). Com direito aos pentelhos anais da sogra e tudo...

Capa de botijao de gás

Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botijão de gás jé é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência com renda familiar acima de R$ 100, tem gás de rua. E pra piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, as vezes meses tricotando uma capa ridícula para essa bosta.

Coleção de sabonetes de motel

São fedidos e dão alergia. Só sendo pobre e burro pra passar essa merda no corpo. Colecionar então, nem se fala...

Piscina Tone

É o top da pobreza. É o sonho dourado de todo pirralho favelado. Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. A quantidade de moleque favelados que uma piscina deste tipo pode comportar é um ótimo tema para tese de doutorado: Na foto acima, que ilustra este tópico, 19 criaturas estão dentro do tanque de 1000 litros. (SIM,É SÉRIO! DEZENOVE - CLIQUE NA FOTINHA PARA AMPLIAR!) Na foto de baixo, eu nem contei... Conta você... Clique também para ampliar. Elas desafiam a lei da física que diz que dois ou mais corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Favelado dentro de

piscina tone consegue! No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% de coliformes fecais, 5% de água e 5% de um visgo esverdeado pegajoso que a ciência não identifica.

Capa de liquidificador

Toda dona de casa xinfrim exibe com orgulho seu liquidificador NKS made in Paraguai comprado nas Casas Bahia por R$ 19,90 coberto com uma linda capa de plástico... "É pra não pegar poeira". Quando a capa é de crochê, o refluxo gastro-esofágico é inevitável...

Pavê

Todo pobre adora pavê, pois dá pra aproveitar todos os biscoitos mofados que vieram na cesta básica. Mas o pior é que é que sempre tem um fudido que pergunta: "É pavê ou é pacumê?"

Vi no nosso parceiro Acidezmental