120 Frases para Msn-Orkut-Twitter-Facebook#3

Tô pensando seriamente em encerrar a carreira, e vai ser em uma cheirada só.

Primeira Protocolo de transferência de dados foi o DPL/DPC. Disquete Pra Lá / Disquete Pra Cá.

Toda bicha é curiosa... Quer saber por quê?

Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém!

Uma vez confundi sexo com amor... Foi ótimo!

O general que se tornou escravo, o escravo que se tornou gladiador, o gladiador que desafiou o imperador. (Gladiador)

Acho muito incoerente: justamente quando a mulher está usando Sempre Livre é que o sinal está vermelho.

Senhores passageiros, estamos passando por uma turbulência. Não se preocupem, mas todos comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Fiz um teste com o meu gato, coloquei ele na geladeira e descobri que ele já tinha morrido 6 vezes.

Uma atitude positiva pode não resolver todos os seus problemas, mas ela irá incomodar uma quantidade suficiente de pessoas para valer o esforço. (Herm Albright)

Amizade é sem dúvida o melhor bálsamo para as dores do amor partido. (Jane Austen)

Quem leva uma arma para uma luta de facas? O vencedor? (CSI)

O suicídio é a mais alta forma de egoísmo. É improvável que um covarde que tira a própria vida tenha coragem de ver a própria morte. (CSI)

Quem caminha sozinho pode até chegar mas rápido, mas aquele que vai acompanhado, com certeza vai mais longe.

Amizade é como corda de violão. Quando quebra pode ser arrumada, mas não vai sair o mesmo som.

Se eu tivesse um coração, ele estaria partido agora. (Dexter)

Garçom, tenho fome. Sirva-me um whisky. (Homem de Ferro)

Isso não é calor, é amostra grátis do inferno.

Tô pensando seriamente em encerrar a carreira... não aguento mais correr da polícia.

Não tenha medo. Não vou te comer. Pessoas como você embelezam o mundo! (Hannibal)

Ele era tão feio que quando morreu ninguém teve coragem de enterrar o bichinho, ele teve que ressuscitar, se enterrar e morrer de novo.

A aeromoça diz: "Calma gente, calma, por favor, o avião não vai cair! Ele já está caindo..."

Quando criança, eu não gostava de tomar banho para ir a escola, mas tomava. Antes da água cair no chão eu já tinha acabado.

E aí gata picante, quer tomar refrigerante?

Antes era jantar a luz de velas, hoje em dia é pão com mortadela na escuridão!

Ou vai querer negar que não é verdade que falto com a verdade quando digo mentira? (Chaves)

Não meta o marido em briga de mulher e colher.

Estou tão magro que tenho que passar pelo mesmo lugar duas vezes para a minha sombra aparecer.

Extra, extra: Moisés atravessou o mar vermelho e perdeu 7 pontos na carteira.

Aquela ajuda que o governo dá para as pessoas saírem de casa no fim de semana, a sexta básica.

Minha cidade é propícia ao mosquito da dengue, não conheço lugar mais parado do que este.

Na selva sexo selvagem é apenas sexo.

Tenho super poderes e claro que te entendo. Por quê? Porque eu sou o super-entendente.

Estou criando um tipo de sertanejo ainda mais jovem, o sertanejo pré-escolar.

Aqui na minha cidade tem um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, morre por cirrose ou por briga.

Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria, engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.

Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha.

A vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!"

Quem nao tem cão, caça com gato... a não ser que você queira caçar um gato!

Minha casa é tão pequena, que eu fiz um buraco na parede pra poder transar pelo lado de fora.

Pior do que o gosto musical dos vizinhos, é o mal gosto musical de pessoas da sua casa.

Não é a música que me faz chorar, são as pessoas por trás das memórias.

Todo mundo fica com voz de retardado quando vai falar com algum animal ou bebê fofo.

Nunca se vista de bunda em festa de pica

Meu nome é Alceu. Alceu Dispor.

Até mesmo eu que me considero um monstro desde que consigo me lembrar, ainda é um choque quando sou confrontado com o quão profundo pode ser o mal nesse mundo. (Dexter)

Hoje estou muito intrigado! Por quê? Porque comi muito trigo. (Chaves)

Cago e como de graça. Tel: 0800 000 000

Todos dizem que faço sexo como ninguem... E é verdade! Como ninguém mesmo.

Empresa anuncia fabricação de celular que não precisa de bateria. Diretor executivo disse: "O único lado ruim é que ele não liga!"

Deus me deu um sinal. Pena que estava vermelho e não pude seguir em frente!

Os homossexuais devem se casar, eles tem o direito de ser tão infelizes quanto os heterossexuais.

Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes!

Seja otimista, se parece haver uma nuvem negra sob a sua vida, olhe pelo lado bom, pode ser sinal de que vai chover na sua horta!

Sou tão machista que quando vou ao banheiro fazer o Nº 1 e Nº 2, primeiro mijo em pé, depois sento e cago!

Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu!

Corram! Ele está vindo aí! Mulheres e Chapolins primeiros. (Chapolin Colorado)

Você não deve mudar para agradar os outros, a não ser que isso te faça uma pessoa melhor.

Definir é limitar. Não precisamos de rótulos para nos conhecermos por isso para saber como é o meu jeito de ser, apenas me conhecendo...

Para mim, gato é um cachorro abaitolado.

Noticia urgente! Acidente com caminhão da Yakult deixa milhões de lactobacilos mortos.

É muita Cláudia pra pouca cadeira.

Amador: Sinônimo de masoquista.

Uma vez disse pra minha mãe: "Eu não pedi para nascer!" E ela me respondeu: "Nem eu!"

Se amar é estar nas nuvens: "Socorro, estou sem paraquedas!"

Sou tão feio que quando eu nasci, o médico me batia na bunda e dizia: "Devolve a criança bicho feio, cospe, cospe!"

Mulher só sabe contar até 4 ou 6... dependendo do fogão.

Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada.

Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! Mas ainda tenho dúvidas sobre isso...

Tinha tanto mosquito que quando eu estava dormindo, eles me viraram e chuparam do outro lado!

A raiva é mais útil que o medo. (Exterminador do Futuro 4)

O Diabo Veste Prada e o Viado Veste Pra Dá.

Minha amiga é tão baixinha que quando chove ela é a última a saber.

Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão.

Você é mágico? Sou. Quer que eu tire um coelho da sua bunda? (Rede de Corrupção)

Se as pessoas repetem muitas vezes que você está errado, você pode até esquecer que está certo. (Todo Mundo Odeia o Chris)

Minha beleza abre portas... Pena que são as do inferno!

Me desculpe se ontem te deixei sem fôlego. Assinado: Forca.

Veículo rastreado pelos buracos da prefeitura.

A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

Nem tudo que reluz é ouro... Mesmo assim acho melhor ir dar uma conferida, vai que é ouro...

A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom!"

A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela.

Alguém já disse que somos apenas poeira de estrela, mas tem muita gente que se acha super star!

Sou tão azarado que a Fada do Dente me acordou pra pedir o troco.

Tenho um amigo que e-cornoflex. A namorada dele trai ele com um homem e uma mulher ao mesmo tempo.

Eu tenho a marca da promessa... Da promessa de surra que meu pai me fez!

Antes eu precisava de férias, agora preciso ter o que fazer nelas.

Meu pinto é tão grande que meu apelido é "Bomba de Gasolina". Ele dá duas voltas na cintura e ainda dá pra guardar na orelha.

Mulher camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

O espermatozoide diz: "Oi, você é o óvulo?" "Não, sou a amígdala!"

Aniversários fazem bem a saúde: Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.

Vou te dar um conselho, não me peça conselhos!

Minha mãe sempre me disse: Se a vida te der limões... agradeça, porque eu não tô criando mal educados!

Você não me serve, saí para procurar mulheres e não deusas!

Assaltante nervoso: Resgate? Sim! Vamos querer um milhão de helicópteros e um dólar.

É o seguinte: eu podia tá matando, traficando, roubando, me prostituindo ou até trabalhando se eu quisesse...

Ei você, parada, encosta no muro, vai passando o MSN.

Que a nossa amizade não seja como a lua que apesar de linda às vezes muda de fase, mas que seja como o céu que apesar de lindo e infinito...

O tempo é lento demais para os que esperam... rápido demais para os que temem... longo demais para os que sofrem... curto demais para os que celebram... mas para os que amam, o tempo é eterno.

Você não é garçonete, mas já serve!

Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

Só tenho olhos para te ver, só tenho ouvidos para você, só tenho boca para dizer que sem teu amor não sei viver.

O único momento que não estou pensando em você é quando estou dormindo, porque aí não estou pensando estou sonhando.

A Trompa de Eustáquio e a Carabina do Ambrósio é tudo a mesma coisa. (Chaves)

Goiabada é aquele bagulho que o pessoal colocou de sacanagem na cesta básica.

Por causa de uma linguiça, somos obrigadas a levar o porco todo.

Desculpe-me se ontem te fiz perder a cabeça. Assinado: Guilhotina.

É claro que darei computadores aos meus filhos, mas antes darei livros. (Bill Gates)

Primeiro você tem que se entregar, primeiro você tem que saber não temer, saber que um dia você vai morrer. (Clube da Luta)

Um cara me disse: "Sou feio mas não mordo." Eu respondi: "Quando te vi fiquei na dúvida, mas agora estou mais tranquila!"

Daqui a pouco vão falar que "Mario" estimula as crianças a comerem cogumelos e bater a cabeça em tijolos.

Não vamos entrar em pânico, eu vou conseguir dinheiro vendendo um dos meus fígados. Conseguirei viver com um só... (Homer Simpson)

Operador, me passe o número do 911. (Homer Simpson)

Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo!

No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. Deve ser por isso que o livro mais procurado pelos homens é o "ATE CUBANOS".

Nunca desestimule alguém que evolui, não importa quão lenta seja a evolução.

Eu sou tão feio que minha família ainda tem a esperança de que eu seja igual a lobisomem e um dia volte ao normal.

Não existem gordinhos, existem prejudicados horizontalmente.

Meu pinto é tão grande que quando viajo de ônibus sou obrigado a pagar duas passagens, a minha e a dele.

Minha internet é animal! Pena que esse animal seja uma tartaruga...

Depois de 4 minutos na frente da geladeira, me pergunto, o que é que eu vim fazer aqui mesmo?

Você é gatíssima demais, é um bilhete de primeira classe para o pecado.

Celular moderno é igual piru de velho: pequeno, pode ser dobrado e dentro do túnel não funciona...

A vida se divide em dois momentos: ou você está estressado ou está entediado.

Querida matemática, estou cansado de encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!

Nasci com o mesmo tanto de bondade que as outras pessoas: 100%. Só não sei quanto vai sobrar dela no meu fim.

Eu não sou burro, só como capim porque tem clorofila.

Quando eu nasci minha mãe estava falando: "Sai logo desgraça, sai!" E o médico dizia: "Não vem não desgraça, não vem não!"

A única diversão que o rico ainda não tirou do pobre foi fazer filhos. (O Bem Amado)

To bêbado, acabei de tomar várias Ice... Danoninho Ice.

O cara era tão otimista que torcia até pro exame de HIV dar positivo.

Só consegue respirar com ajuda de aparelhos, ou seja, se tivesse os dentes certinhos já tinha morrido.

Imagina que louco: dois cabeleireiros brigando ao som de "É só pentada violenta..."

Plano A: Ficar em casa. Plano B: Não é necessário, o Plano A vai dar certo.

Toda mulher é um pouco bi, se não for bissexual é bipolar ou biscate.

Esse azeite extra virgem tem mais de um cabaço?

Primeiro aprenda, depois faça, e depois faça com agilidade.

Há pessoas tão investidas no medo e no ódio, que a paz se torna sua maior ameaça.

Podemos amar e não sermos correspondidos. Afinal, nem toda carta de amor vem selada pelo correio.

Se soubesse que teríamos apenas 90 minutos de vida, 89 passaria ao seu lado. E no último minuto lhe daria um beijo, e inspiraria a outra vida.

Se eu mergulhasse na profundidade de seus olhos, com certeza encontraria ali, a essência da vida.

Pareço legal, mas jogo Colheita Feliz no Orkut.

Assaltante nervoso: Todos para o assalto, isso é um banheiro!

Besta é o caju, que deixou a castanha nascer na bunda dele!

Sexólogo: Homem com ejaculação precoce.

O mundo é redondo para que nenhum filho-da-puta se enconda nos cantos.

Quem disse que beber causa impotência? Para os dragões que eu pego, o pinto só levanta mesmo depois de várias garrafas.

Já pensei em me matar várias vezes, mas só consegui morrer uma vez!

Senhor dai-me a receita pra conquistar essa mulher. Porque se me der coragem, eu a sequestro.