70 Frases para MSN - Twitter - Orkut - Facebook...

Vamos almoçar hoje uma coisa sofisticada. Ah já sei, arroz, feijão, bife e batata frita. Eu disse sofisticada! Opa, esqueci o ovo!

Um amigo meu era ateu, depois que ele casou, passou a acreditar no capeta...

Tenho uma vizinha tão fofoqueira que já estão chamando ela de WikiLeaks.

Eu amo minha mãe, por isso eu chamo meu irmão de "filho da puta adotado".

Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar. Jô Soares

Mentir é feio. Mas falar a verdade, geralmente, é ainda pior.

4 letras, 1 palavra e 1 sensação que me domina por inteiro: sono.
Se punheta na adolescência causa pelos nas mãos, o que fez Tony Ramos na puberdade?

Eu já trabalho o dia todo, era só o que faltava vir para o Orkut pra cuidar de fazenda!

Comigo vem quem quer, contra mim vem quem puder!

Desistentes nunca vencem, vencedores nunca desistem, idiotas nunca desistem e nunca vencem.

Não tenho medo de ser reprovado na escola, só tenho medo do que me poderá acontecer em casa...

O que você nunca escutará da sua mulher: Olha amor, vem ver a vizinha sem roupa aqui da janela!

Quando eu era criança, imaginava que quando fosse adulto ia comer todo mundo, mas agora que sou adulto só quero comer as mulheres.

Eu acho que meu quarto é um lugar Santo, toda vez que minha mãe entra ela diz: Ai meu Deus!

Por motivo de força maior, meu irmão mais velho sempre bate em mim.

Minha namorada pediu para que beija-se seus lábios, pedi então para que não apertasse muito suas pernas, pois poderia danificar meu óculos.

Quando você acordou tinha uma nota de100 ao seu lado? Não? Então acho que te comeram de graça!

O exame de DNA pode ser feito pela saliva! Isso explica a expressão: "Cuspir no prato que comeu!"

O Salão do Automóvel é a feira que mais movimenta o mercado de São Paulo. Isso quem me falou foi uma puta!

Tiririca no Tribunal - Promete falar somente a verdade? Sim abestado, o senhor é feio!

Eu não te odeio, mas se você quiser morrer... esteja a vontade!

Pesquisa aponta que aumentou o tráfico de drogas! Que tipo de pergunta fazem pra concluir isso? "Hei, tem um aí?"

Se a primeira vez que você transar com uma garota ela engravidar, pense pelo lado bom... você é carne de primeira!

Homem chama toda mulher de gata! Deve ser porque assim como as gatas mulheres não se apegam ao dono e sim a casa.

Quando alguém fala que vai arriscar a vida em outro lugar, será que está se referindo ao Rio de Janeiro?

Acabei de perguntar pra um Pastor: Igreja dá dinheiro? Ele disse: Não, igreja toma!

Se você é bonito hoje, amanhã será feio. Se você é feio hoje, amanhã será mais feio ainda.

Pai, me ensina fazer sexo? Claro filho, é só pegar a parte mais dura do corpo e enfiar onde a menina faz xixi... Enfiei a canela na privada.

Agradeço a meu pai e minha mãe por ter me tido, se eles não tivessem me-tido eu não estaria aqui!

Eu gosto de cães, mas detesto Chihuahuas. Um Chihuahua não é um cão, é um rato com um problema na tireoide.

Quando era adolescente, era tão gordo que sentava do lado de todo mundo na sala de aula.

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças. A mulher fala demais porque tem 6 lábios.

No inverno de Portugal faz frio pra burro!

Como saber se está apaixonado? Simples, todas as músicas fazem sentido!

O calor no Nordeste é tanto, que passarinho por lá só voa com uma asa, a outra ele usa pra se abanar.

O cúmulo da insensibilidade é dizer ao filho que se soubesse que ele ia nascer assim, preferia ter batido uma do que ter comido a mãe dele.

São três fases na vida do homem: quando ele acredita no Papai Noel; quando ele é o Papai Noel; e quando ele se parece com o Papai Noel.

O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

Mulher é igual paraquedas: é bom enrolar devagar e se possível ter uma de reserva.

Homem chama toda mulher de gata! Deve ser porque assim como as gatas mulheres não se apegam ao dono e sim a casa.

"Eu te amo" é a tradução para "Esqueci teu nome, mas preciso te comer".

Flanelinhas em sua maioria são homens. Se fossem mulheres, nunca teriam lucros. Olhariam a vaga e falariam: "Aqui não cabe!"

Ter dinheiro abre as portas... ter carro abre as pernas.

Brasileiro é apaixonado por carro, as brasileiras mais ainda.

Que pó branco é esse no seu pinto, querido? É aspirina pra sua dor de cabeça. Vai querer via oral ou supositório?

Só mesmo uma mulher para achar que tomar conta de uma bolinha que chora e caga toda hora é padecer no Paraíso.

Mulher que gosta de homem doce pra mim é gorda.

Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.

Pomba é o passarinho da paz e mulher é a paz do passarinho.

Macho que é macho divide as tarefas de casa: a mulher cuida do bebê, e o homem da babá!

Mulher é igual máquina de lavar roupa: faz um barulho do caramba, mas no final acaba lavando sua roupa.

Sequestraram meu marido, não sei o que vou fazer da minha vida... sem o cartão dele!

O homem de duas caras geralmente usa a pior.

Pleonasmo nada mais é que, subir pra cima, descer pra baixo, hemorragia de sangue, mulher burra, essas coisas...

As mulheres só esfregam os olhos quando acordam, porque não tem saco para coçar...

E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11

Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem.

Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam dez vezes mais ousados.

Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você.

Se o homem é fofo e doce, a mulher enjoa. Se é galinha e não tá nem aí, a mulher apaixona.

Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher.

Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol.

O masculino de suco é cerveja!

A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença.

Namoradas são como um video-game: você ganha mais experiência enquanto avança, mas as brigas sempre ficam mais difíceis.

Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai.

Mais fácil adaptar-se a uma namorada nova, do que a um travesseiro novo.

Deus não escolhe mulher pra mim, ele dá oportunidade da mulher viver comigo.

Você conhece o usuário? — Usuário? Que usuário? — Aquele que te conectou atrás do armário!

Vi no Osvigaristas